• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:46 

в омут с головой

неделя-беготня.
с учебы на работу, с работы на учебу, с учебы домой.
сегодня воскресенье. я занимаюсь тем, что ничего не делаю. и это плохо.
у меня сдан всего один зачет, а я о других даже не думаю.
в голове непонятные мысли - клубок, который нужно распутать.
через 3 часа за мной заедет Максим. Непонятные отношения.
Мне кажется, что у нас это с ним от безысходности. Или у меня да,а у него?
Просто встретились молодой человек и девушка. Хорошие молодой человек и девушка.
Одинокие молодой человек и девушка. Без страсти, без чувств.
Он интересный, но говорит, что сложный. Я уже оценила это.
А я, а я даже не знаю, какая я в его глазах. Маленькая вечно улыбающаяся дура. Как-то так наверное.
Миша, Миша, Миша... Ну что, Мише я рассказала о том, как сходила на первое свидание с Максимом. Дура.
Нет, ну тогда-то я искренне думала, что оно первое и последнее. Убивалась по этому поводу...
Миша прислал письмо, на которое у меня не было времени ответить.
Ночью он прислал второе письмо о том, как вспоминает меня в моменты ревлексии.
Он серьезно это? Или?.. Или.



22:49 

очередная печалька

чудес не произошло:(
с девочкой не увиделась из-за погоды. видите ли ей влом было куда-то ехать.
с братом - так как он не забрал машину из ремонта.
зато познакомилась с молодым человеком по имени Максим.
сходили с ним в кино на "Сталинград" Ф.Бондарчука, а потом посидели в кафе - покушали сладенькое и попили чай.
молодой человек просто замечательный! но я в его глазах совсем-совсем ребенок, поэтому этим приятным вечером все и закончилось...
приехал за мной, позаботился, развлек, накормил, привез домой и был таков.
ха-ха, неудачница!!!

11:50 

мой боевой настрой

так чудесно, когда открываешь глаза спросонья, а тебе светит солнце!
жизнеутверждающе как-то.
от Миши очередное письмо. просто ужасное для моей психики.
загонялась вчера весь вечер, но глубокой ночью меня все же отпустило.
за мной ответный ход. ахаха) смешно и одновременно очень грустно.
так-так-так... прочь эти хмурые мысли!
принимаю попытки убежать от себя. хотя нет, наверное, все же себя найти...
ходила на хоккей. впервые. но точно знаю, что не в последний раз) эмоции!
в понедельник сессия, у меня учебный отпуск с периодическими выходами на работу.
ничего - все смогу и все успею.
в понедельник (да случится чудо!) вытащу брата!
завтра тоже собираюсь себя выгулять с девочкой с прошлого места работы. да случится еще одно чудо, если мы все же увидимся)
а в четверг ДР у Виталика!
а сегодня, а сегодня.. а сегодня я бездельничаю.
Хотя самое время брать себя в руки и начинать готовить свои семинары сессиионные.
так что вперед - углубляться в криминалогию и криминалистику!)))



23:21 

мой бедный-бедный мальчик.

приезжал Руслан. подарил лилию.
Господи, сделай так, чтобы он не страдал.
дай ему лучшее. не меня, а лучшее.


URL
01:35 

очередной выброс мыслей в дневник

выпила в доме весь кофе. растворимый.
пью ночами его, чтобы не включать кофеварку и не шуметь.
для меня это тоже что-то новое и необычное. время на подумать. время на себя.
пересматриваю "Сладкий ноябрь" с Киану и Шарлиз. актульано для ноября-то)
два дня провела в поисках платья, которое меня покорило, но так и не нашла свой размер...
пришлось купить другое - полную противоположность. на работу. чтобы не расстариваться.
завтра пойду на хоккей, потом встречаюсь с подругами. привет, женский клуб разбитых сердец)
да нет, все гораздо лучше. будет шоппингтерапия. у меня в планах красная помада. о даааа...)
я написала письмо Мише. уже безо всяих там соплей. а заодно и другу написала. теперь остается только ждать.
ну ничего, ожидание теперь не настолько мучительно. можно ждать сколь угодно долго, зная, что тебе ответят.
меня мои девочки просто разрывают. а я трясу брата и зову его гулять. но он лентяй - всячески противится.
удивительно, что я даже не ною. да... действительно удивительно и поразительно.



21:12 

и начнется моя новая жизнь...

удивительно, что вчера за день такой был.
один день, 3 события и невероятный спектр эмоций.
начну с того, что в воскресенье в вк написал какой-то молодой человек и предложил сходить в театр.
я была такая подавленная, что даже не раздумывая согласилась, дабы хоть как-то овлечься.
незнакомый мне мальчик приехал к моей работе, вручил белую розу и мы провели вечер во МХАТе им.Горького.
Спектакль был просто чудесен!
А в это время Руслан писал мне смс и названивал, дабы встретиться и поговорить.
Это так нелепо спустя месяц...
В итоге он приехал, встретил мою маму по дороге, которая шла меня встречать поздно вечером, и наговорил какую-то ерунду... печально...
А я иду такая с розочкой, а он все это видит...
В общем, мама даже не хотела оставлять меня с ним наедине. А он стал кричать: "Вы думаете я буду бить Вашу дочь?!!!". Это было просто ужасно.
Мы поговорили. Несвязно как-то. Я видела рядом с собой когда-то родного, а теперь совершенно чужого мне человека.
Он стал говорить, что мы поженимся, что завтра же купит кольца, но на его вопрос о том, люблю ли я его, я смогла сказать лишь "не знаю".
Мне так не хотелось причинять ему боль, самой было очень больно, глядя на него, что я не смогла сказать "нет".
Я знаю, что это неправильно. Но видеть его слезы...
По-моему, уж лучше пусть тебя бросают. Да, поплачешь-поскулишь, но сам не причинишь зла...
А так я как бы плохая, я предательница... Мы строили планы на жизнь, придумывали имена детям.
Теперь это всего лишь кладбище воспоминаний какое-то. Жутко.
Вот такие вот дела...
И последнее, что обязательно хочется упомянуть: мне написал Миша.
Маленькое такое письмо, строчек в 10, но у меня к нему неимоверный поток нежности.
и закончилсоь все так:
Не подумай, что я смеюсь над тобой - это вовсе не так.
Просто не хочется дурить голову влюбленному пупсику)


23:12 

еще большая чушь, чем обычно

Вот уже неделю держу спину ровно.
Забываю периодически, но вспоминая, выпрямляю и говорю себе: мир не лежит на твоих плечах - он лежит у твоих ног.
Поэтому спина болит уже неделю от напряжения. Ничего, это сейчас тяжело, но оно того конечно же стоит!
В пятницу днем я писала своему другу, что счастлива, а сейчас вечер воскресенья - заунывный вечер и как будто вся грусть, накопленная за неделю, мгновенно обрушилась на меня.
Нужно всегда помнить, что за большое счастье приходится платить еще большей болью.
Нет, не думаю о том, что не нужно рисковать и пробовать, наоборот, думаю о том, что с любой болью можно справиться.
Живу сейчас планами на будущее. Это лучше, чем жить прошлым и винить себя, изъедать за случившееся.
На нервной почве похудела, а потом набрала в два раза больше. Опять начнинается девчачья фигня 2ааа, я толстая!!!". это забавно для меня всегда)
Пока у меня много слов и мало дела. Пустое бла-бла-бла.
И вообще я сумбурно пишу что-то. Бессвязно и ни о чем.


22:23 

мое пост.прощальное письмо

Миша-Миша, что за фигня? Ты еще не уехал, а уже больно.
Почему еще вчера мне казалось, что все пройдет довольно гладко? Откуда ты знал, что привязанность к тебе гораздо сильнее, чем мне кажется? Я ведь искренно верила в то, что говорю. Да чего уж там! я и сегодня часов до 17 верила в это ничуть не меньше, чем вчера.
Мы не разговаривали с тобой вот чтобы откровенно-откровенно. Я не знаю, что я к тебе испытываю. И не хочу разбираться в этих мысле-чувствах, потому что зачем? Лучше не станет. Вдруг только хуже, если осознаю что-то глубокое? Да ладно.. и так все понятно) наверное...
Сопливо-слюнявое девчачье письмо, хотя обещала тебе безо всего этого. Ну, извини, я бы сама этого хотела. Было бы в миллион раз легче. Да и пишу лишь в надежде на то, что хоть немного отпустит. Знаешь, сидела и столько мыслей в голове, столько всего, что хотелось бы тебе сказать. Нет, не плохого) А как только открыла почту и стала писать - все вдруг куда-то исчезло. Видимо, это боязнь, что сказанные мною слова будут тобой непоняты в лучшем случае. В худшем - высмеяны.
Вспоминаю твои слова, что от себя не убежишь и что лучше сделать, чем нет.
Вчера ты спросил меня о том, что мне запомнилось. Этого не уместишь в этом письме и не выскажешь в принципе. Помню первое знакомство, второе общение - разговоры про москвичку и тебя-неместного, про Выборг, который я теперь безумно хочу посетить, помню, как ты заходил и не здоровался, а Наташа тебя ругала, и тогда мне казалось, что ты просто меня не замечаешь, как уже тогда я наряжалась с мыслями о том, чтобы тебе понравиться и стать более заметной, как ты зашел, показал что-то по работе, втирал про уничтожение документов, а потом пришло письмо про скайп и понеслоооось) В общем, ты уже понял, что крепко засел в моей маленькой головке.
Помню, как разрывало от колебаний "хорошая Света - плохая Света". И я мучила тебя, и сама мучилась со своими да, нет, да, нет. Но желание, чувства, эмоции (влюбленность?) оказались сильнее. Помню дорогу в Сокольники, как впервые зашла в квартиру, в которой стоял твой запах, первый секс с тобой, когда даже не знала, чего ждать не только от тебя, но и от себя. И ты знаешь, я получила в сексе с тобой даже больше, чем рассчитывала получить. Ты молодец. А потом я боялась, что стану тебе совсем-совсем неинтересной и что на этом все и кончится. А еще с тобой очень комфортно. Мне. Ты очень домашний в своих трениках) У меня перед глазами кухня, стеклянный стол и ты напротив. Чудесный. Спокойный. Выдержанный. Ну как после этого еще больше не прикепеть к тебе, а?)
И теперь сведу все это вот к чему:
ты зачем-то говорил мне, что я унижаю и оскорбляю тебя из-за того, что ты не испытываешь ко мне чувств. Нет, Миша, все совсем-совсем не так. Испытывая к тебе что-то определенно хорошее, я желаю тебе всего только самого лучшего! Я очень рада за твое стремление к саморазвитию, за то, что у тебя хватает смелости менять что-то в своей жизни, пусть даже это затрагивает меня не лучшим образом. я имею в виду твой отъезд. Рада ли я ему? нет. Рада ли я тому, что у тебя все складывается? да. Ты невероятно достойный молодой человек в моих глазах. Настоящий мужчина. Поэтому конечно же я бы хотела видеть хотя бы половину тех качеств, которыми обладаешь ты, в своем молодом человеке. Тебе нужно одновременно сказать спасибо и отругать за ту планку, которую ты задал)
Я буду очень скучать. Уже скучаю.

p.s. пупсик такой пупсик)

@темы: Миша

00:39 

как шалава

я изменила Ру. и я больше не хочу называть его своим.
и да, я все же не влюблена в Мишу. мне показалось.
он скоро уедет к себе, в Питер. и я не надеюсь на дальнейшее общение.
я ни о чем не жалею.
это была моя история секса в большом городе.
мы уходим с работы вместе и расходимся на раных станциях в метро, чтобы другие не заподозрили.
либо уходим с 10минутным интервалом друг от друга и встречаемся у него в Сокольниках.
я чувствую себя немного распутной из-за вот таких связей.
и немного как в кино.
у него чудесная квартира-студия. по пути в нее мы заходим в магазин и он покупает что-нибудь перекусить.
уже дома кушаем, занимаемся сексом пару часов, идем вместе в ванну, после чего я уезжаю.
он всегда звонит или пишет, добралась ли я до дома.
на работе все время на связи. периодически встречаемся на лестнице, где никого нет, чтобы побыть наедине.
никогда даже подумать не могла, что будет вот так...
Мишу нужно видеть. Холеный, аккуратный, 27летний молодой человек,
зарабатывающий столько, что даже полотенца от Burberry,
не говоря уже о его брендовой одежде, коллекции дорогого спиртного и каких-то невероятных тюбиков в ванной комнате.
И никакого пафоса. Простой такой в общении, интересный.
Благодаря этому мужчине я поняла то, что Ру - это не то. совсем-совсем не то. Но рвать отношения не рву.
Он пишет, что его друг говорит следующее: "Света так держится за тебя, что видно, как сильно она тебя любит".
а я еду от Миши и все это так нелепо и смешно. И мне абсолютно все равно.


@темы: Миша

20:55 

невероятное себянепонимание...

за всеми этими играми под названием "хочу понравиться Мише", я даже и не заметила, как сама влюбилась...
аааааа!!!!!! детский сад с невзаимными чувствами...
привет, навязчивость и глупость с моей стороны.
я задвинула Ру на неделю, а сама ходила на Ф.Озона в кино с Мишей.
мы целовались. и даже больше.. нет, не на столько больше конечно же..)
а Ру чувствует... приехал сегодня с тортом и предложением купить мне чего-нибудь порадовать.
я отказалась. сидела у него на коленях и мысленно просила прощение.
хотя странно все это - я даже не чувствую себя виноватой.
запуталась...


@темы: Миша

21:43 

личная неразбериха...

ла-ла-ла-ла... живу в ритме нон-стоп уже почти месяц!
работа спорится))) отличный коллектив, отличный руководитель. тьфу-тьфу-тьфу!!!
я читаю законодательство, пытаюсь все успеть и во всем разобраться!
ем конфеты, печеньки, булочки на работе, пью чай-кофе-воду и даже умудряюсь флиртовать)))
кстати, если остановиться на этотм поподробнее, то я явно сразила Мишу (и не только его, думаю) своим нарядом.
На который, кстати, спустила всю свою первую зарплату...
зато вся такая стильная куколка: юбка-карандаш, красная блузка, пиджачок, колготки со стрелками в дополнение с каблучками.
аж сама на себя не налуюбуюсь. прямо ах!))) (да-да.. нескромно...)
Миша просил меня пройтись, а сам сзади наблюдал. ахаха)))
Сегодня с ним шифровались, переписываясь на работе. Будь что будет..
Хотя это плохо по отношению к моему Ру... и вообще все непонятно... но винить себя пока не за что...)
Поэтому лучше не забивать себе голову, по крайней мере, на данный день!)



@темы: Миша

22:02 

я деловая колбаса))))

"Лето - это маленькая жизнь.."
я так насыщенно прожила эту маленькую жизнь, что даже за была пароль от дневника:(
Теперь я рабочая лошадка. Вот уже неделю как!
Как же долго я находилась в поисках работы...
Но все, что не делается, - к лучшему! Надеюсь, что это лучшее со мной и случилось)
Параллельно заставляю себя учиться. Уже прочитала криминологию и криминалистику. В процессе - семейное право.
Изучаю законодательство, которое нужно по работе.
Мама сейчас в отпуске, поэтому дом на мне. Стирка, готовка, уборка.
Верчусь, как белка в колесе. Но кайфую от этого)
Уже жду первую зарплату и думаю, как прокручу ее. Одежду нужно классическую купить.
Где-то слышала фразу, что нужно одеваться так, как будто это работа мечты. Блин.. тупо сформулировала, не помню фразу(((
Короче, нужно быть крутышкой, несмотря на низкую должность и маленькую зарплату.
Да, конечно, не одежда красит человека, но она тоже многое говорит.
А с другой стороны, я думаю, какую бы копеечку мне отложить) Ох... размечталась...)))
Когда налаживается в одном, то почему-то распадается другое..
В данном случае затронуло личную жизнь. Эх... из-за упрямства и обиды разрешения конфликта я не вижу(((
Ладно! Мысли материальны, поэтому ловим волну позитива!!!!



22:36 

очередная белиберда от меня

я такая коза, что не писала здесь целый месяц. точнее, месяц и 3 дня.
за это время много-много чего произошло, что просто нет никакого смысла рассказывать.
главное: побывала в Италии, разбежалась со своим Ру и снова сбежалась, 2 года отношений мы не отметили, но обменялись подарками.
в общем, рассказывать не хочу, дабы не вспоминать плохое.
сегодня также почти за целый месяц выбралась в зал. ааа... кошмар, после тренировки еле дошла до дома. до того отвыкла(((
Валера пригласил съездить в выходной на гоночки, я ломалась, но все же гоночки - это круто! поэтому я согласилась)
я до жути обленилась, что теперь становится непонятно для самой себя, когжа же я оторву задницу и буду искать работу...
так что пока я просто смотрю фильмы, сериалы, читаю книги, сижу в Интернете, гуляю. ахаха) пишу и сама себе завидую)))


18:27 

как у меня дела? никак.

вчера сходила в зал - ребятки были рады меня увидеть))) это взаимно))))
встретила почти их всех) даже завела новые мимолетные знакомства) хо-хо))
блин, правда в зале жуть какая духотища.... сто потов сошло(((( хрен теперь туда меня загонишь видимо...
сегодня целый день дома - писала апелляционную жалобу для знакомой, от которой по большому счету не будет никакой пользы...
еще болтала с Виталиком. так, еще одна небольшая доза флирта)
продуктивной деятельности для себя любиимой нет никакой. абсолютно.
в сб у подруги ДР, а у меня еще даже подарок не куплен,
пойду искать по магазинам сегодня вечером, как раз вчера пришел окончательный расчет с работы.
короче, все опять как-то никак...


14:14 

моя скучная безработица

второй день моей безработицы.
предожили всего 2 стоящие вакансии. точнее, стоящая из двух возможных всего одна, но я как-то не спешу...
занимаюсь дома... бездельем) ну нет, уборкой на самом деле)
еще сериал смотрю, а сейчас фильм "Хлоя" уже подходит к концу.
как-то заунывно получается...
от компьютера уже болят глаза. отдых был очень крутой и я совсем отвыкла от монитора...
между мной и Виталиком вспыхнула былая страсть.. и блин... мы поругались и все пропало. точнее общение уже не складывается...
и неправильно все это, если у меня есть Руслан. мне кажется, что любви уже нет... и мне плохо от этого... все время думаю(((
все совсем неправильно, потому что хочется какой-то развязанности и распущенности... и флирта много-много со многими-многими. лето может быть?...
вчера гуляли в Царицыно. все такие красивые-летние.
вечером пойду на тренировку. ребята уже месяц меня не видели и миллион раз успели спросить за это время, где я пропадаю)))


22:49 

больше всего про мою давнишнюю симпатию - парня по имени Миша

ох-ох-хо, одна неделя, а сколько душераздирающих и захватывающих событий!!!
давно со мной такого не случалось)
в первый же день выхода на работу написала заявление на увольнение.
вот так вот неожиданно для самой себя со слезами и истерикой.
а ведь беды ничего не предвещало))) хрен с ним. значит, это не мое. так должно было случиться.
походила поистерила, понервничала, поругалась и рванула отдыхать в деревню!!!)))
ах, в деревне была просто сказка)
приезжал брат и с другом Мишей) ох уж этот Миша) помнится, питала я когда-то к нему нежные чувства))))
вообще встреча моя с ним оказалась холодной, хотя брат зачем-то сообщил: Миша расстался с девушкой, так что он одинок сейчас.
хм... как будто этот вопрос меня интересовал... он одинок, а я занята)
в общем, мы с ним не общались можно даже так сказать...
мой брат был очень забавен: когда мы оставались с Мишей вдовем в квартире, то прежде, чем зайти, он стучал. ахаха)
правда под отъезд мы уже немного рзговорились. Миша смягчился, перестал быть букой и ежом.
ах да!!! еще мы катались на квадрацикле. было круто!!! вообще улет!!! готова всем-всем-всем хвастаться) жаль, нет фотографий на память...((((
но ощущения просто непередаваемые!!!))) ходили в местный клуб. знакомые ребята косились на Мишу и спрашивали: "ты что, парня сюда привезла?.."
Миша, кстати, это заметил. спрашивал у меня потом, какого хрена они так странно на него смотрели.. стал расспрашивать про парня, на что я не дала однозначного ответа. типа может и есть парень,а может и нету...
короче, я вообще не хотела с ним говорить о моем парне. но он понял, что я занята.
потом я еще пару раз пренебрежительно к нему отнеслась, сказала, мол, что он такой капризный все равно кому-нибудь да подойдет.
на что он так обиженно протянул: "может уже и подошел". мне кажется, его зацепило такое мое отношение к нему, потому что раньше я откровенно смотрела ему в рот по молодости и глупости.
так что ай да я, ай да молодец!)))



22:47 

аааа, опять работа(((((

сегодняшнее воскресенье - это ленивое воскресенье.
поочередно то сижу в Вк, то лежу на диване за просмотром ТВ.
завтра будет жаааарко - завтра придется вернуться в логово гадюки, т.е. на работу)
ах, как я рада, что рутина будет длиться всего 2 дня, а потом праздники!!!
но и на эти 2 дня - терпения, терпения и еще раз терпения мне)))


22:33 

привет, я уже пятикурсница

4 курс позади! даже не верится, насколько быстро летит время.
я говорю всем, что мне грустно от этого.
сегодня мы попрощались с Пашей до ноября, что тоже совсем не радует. мне будет его очень и очень не хватать(
хотя конечно же все это глупо, и я ищу себе на попу приключений...
полгода не сидела за рулем и вот сегодня наконец-то забрала свою машинку)
два часа в пробках: Москва такая Москва)
начала читать Ф.М.Достоевского "Дневник писателя". прямо-таки умница)
а сейчас уже просто без сил, пойду рухну в кровать и усну под футбольный матч Базель-Челси.


21:36 

не заходила, потому что боялась написать что-то не то и сглазить свою удачливую сессию)
я сдала самый-самый объемный экзамен - гражданское право. на 4 правда...
но ведь если честно, то выше планку я для себя и не ставила. хотя мужчины моей группы бранят меня за то, что не иду на отлично)
с Пашей у нас как-то никак в последнее время. сегодня вообще сказал, что я противная..
вот так всегда: сначала все говорят "ты хорошая", а потом заявляют мне же "ты вредная".
сегодня у меня день ничегонеделания, не считая утреннего семинара с бывшим президентом Московской нотариальной палаты.
сейчас слушаю свое любимое радио, днем смотрела фильм "Майкл Джексон: вот и всё".
ох, я так давно порывалась его посмотреть. но видимо именно сегодня был нужный момент.
я как будто побывала на всех репетициях М.Дж. он просто нереальный. я не знала его таким.
ах да, еще я целыми днями ем) + 2 кг за 2 недели - мне совсем грустно. да и к тому же у меня ПМС. женщины сложные(
в понедельник уже на работу - с фронта приходят плохие новости и конечно же я туда совсем-совсем-СОВСЕМ не хочу...
если только для того, чтобы схуднуть. с работой это неплохо получается...
менять ее не вариант. данный способ уже был испытан в прошлом году и ничем хорошим это не закончилось(((
поэтому я хочу скорее диплом и в то же время не хочу - ведь мне придется расстаться с сокурсниками и со стенами любимой академии.
в общем, под конец поста мне взгрустнулось(((
пойду пролеживать свою жизнь на диване...


09:44 

как обычно, все очень сумбурно)

вот уже позади почти 2 недели сессии, а сдан всего один экзамен.
сегодня будет второй, а я ничего не читаю, ничего не учу.
мне жутко от себя самой. моя голова забита всякой ерундой, а руки никак не хотят держать в руках книгу.
я хочу себе кучу одежды: платьев, джинсов, открытых маек-алкоголичек. ах да, еще и обуви хочу много-много.
а еще хочу быть вот такой же худой, как я есть сейчас.
хотя если честно, то конечно же я хочу еще минус пару кг.
чуть ли не каждый день я думаю о том, как бы красиво нарядиться и предстать во всей красе.
кстати, с сожалением понимаю, что скоро все подойдет к концу и мне неому будет представать..(
по ночам смотрю "Секс в большом городе" - ох уж эти любимые женщины! чудесные-расчудесные) сериал на все времена)
в субботу ходили с моим Ру на "Падение Олимпа" - там играл крутой Дж.Батлер))
и судя по всяким анонсикам, на апрель намечены выходы кучи классных фильмов!))
ах, как же мне не хватает моей куда-то ушедшей легкости....


все решаемо

главная